http://rapidshare.com/files/55846223/20.axo-TC._www.p30warez.com_.part1.rar
http://rapidshare.com/files/55846210/20.axo-TC._www.p30warez.com_.part2.rar
http://rapidshare.com/files/55846236/20.axo-TC._www.p30warez.com_.part3.rar
http://rapidshare.com/files/55846221/20.axo-TC._www.p30warez.com_.part4.rar
http://rapidshare.com/files/55846242/20.axo-TC._www.p30warez.com_.part5.rar
http://rapidshare.com/files/55846224/20.axo-TC._www.p30warez.com_.part6.rar
http://rapidshare.com/files/55846162/20.axo-TC._www.p30warez.com_.part7.rar

http://rapidshare.com/files/56081455/Reign_Over_Me_2007_DvDRip_Eng_aXXo__www.p30warez.com_.part1.rar
http://rapidshare.com/files/56081436/Reign_Over_Me_2007_DvDRip_Eng_aXXo__www.p30warez.com_.part2.rar
http://rapidshare.com/files/56081456/Reign_Over_Me_2007_DvDRip_Eng_aXXo__www.p30warez.com_.part3.rar
http://rapidshare.com/files/56081466/Reign_Over_Me_2007_DvDRip_Eng_aXXo__www.p30warez.com_.part4.rar
http://rapidshare.com/files/56081464/Reign_Over_Me_2007_DvDRip_Eng_aXXo__www.p30warez.com_.part5.rar
http://rapidshare.com/files/56081485/Reign_Over_Me_2007_DvDRip_Eng_aXXo__www.p30warez.com_.part6.rar
http://rapidshare.com/files/56081519/Reign_Over_Me_2007_DvDRip_Eng_aXXo__www.p30warez.com_.part7.rar
http://rapidshare.com/files/56080211/Reign_Over_Me_2007_DvDRip_Eng_aXXo__www.p30warez.com_.part8.rar

اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين !......... بي خيالش

اگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن !.........خوب شده ديگه

اگه استاد مي خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم !.........بگه

اگه يه دفعه هارد 60گيگابايت شما هاپولي هاپو شده!.........پيش مياد ديگه

اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه !.........ببازه

اگه سر مراسم خواستگاري،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ايشاالله خوشبخت بشه

اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما !.........مسئله اي نيست

اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6،ساعت 7 رفتين سر كار !.........دقيقا" رفتين سر كار

اگه كفشي رو كه امروز واكس زدين رو همه لگد مي كنن !.........تعجبي نداره

اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين !.........مباركه،عروسي رو كه نمي شه نرفت

اگه كار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي زنين !.........اينجوري هم يه صفايي داره

اگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده !.........حتما" حكمتي توي اون بوده

اگه بعد از 3ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعت 500تومن ووصل شده بودين !.........مهم نيست

اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن !.........لبخند بزنين

اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گيري بلد نبودين !.........خودتون رو نبازين

اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده !.........عيبي نداره بابا

اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد،شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد،خوب بهش نگاه كرد و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد !.........نه !اين يكي رو شرمنده . آدميزاد هم يه تحملی داره  

سلام دوستان .موضوع امروز : انژي هسته اي

البته مطالب 10 تا بود ولي حس تايپ نبود ولي اگه خوب بود حسشو به ما بديد باشه حتما .

1- دوستان مي دونيد كه زمان پيامبر كه يه نامه به پادشاه هخامنشي فرستاد و اونها رو به اسلام دعوت كرد و پادشاه ايران هم اون نامه رو پاره كرد. يادتونه پيامبر چي گفت. پيامبر فرمود : ايران گنج كسرا را فتح خواهد كرد . من فكر كنم منظورش از گنج كسرا همون انرژي هسته اي بود.

2- تا حالا شده خواب ببيني كه وقتي خوابيدي تو خواب داري خواب ميبيني كه خوابي و داري مي خوابي و خواب خوابو ميبيني كه در اون حالي كه تو خواب داري خواب خواب رو ميبيني تو خواب همونطور كه خوابي يكي ديگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو ميبينه و همين طور كه خوابيده تو خواب به تويي كه خوابي بگه : انرژي هسته اي حق مسلم ماست .

3- ديشب خوابتو ديدم . با هم ميرفتيم بيرون كه يه دفعه يه ماشين بهت زد و پرتت كرد اونطرف ( كدوم طرف ) من ترسيدم و فرار كردم بهد دو سه روز اومدم خونه ( يا بيمارستان ) ديدم نور زرد و سبز و قرمز داره از اتاقت مي باره وقتي اومدم پيشت ديدم چراغ راهنما رفته تو دهنت (يه چيز ديگه كه نميشه گفت) و هي داد ميزدي :انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

4- ميخواستم هميشه باهات باشم و فقط مال من باشي كه فقط حق من باشي . گفتم گلي . ولي شايد پرپر بشيي . گفتم خورشيدي گفتم غروب ميكني. گفتم انرژي هسته اي تا حق مسلم من باشي و پايدار .

5-يه روز كه تو بيابون گير كرده بوديم و داشتيم از تشنگي ضعف ميكرديم. ديدم نوري از آسمون بلند شد كه بعدش هم فرشته اي از آسمون اومدم به طرفم. جرعي اي آب دستش بود . گفت چيه افشين؟ گفتم تشنه ام. جرعه اي از آن آب بده . فرشته هم آب هم روي زمين ريخت و گفت كه انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

همين قدر بسه .باقيش ديگه حال نداريم. فكر كنم بد نبود.

1.      خانمها مثل راديو هستند: هرچي ميخواهندميگويندولي هرچه بگويي نميشنوند

2.      خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند : از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند

3.      خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد

4.      خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , كم سرعت كم طاقت

5.      خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون

6.      خانم ها مثل ليمو شيرين هستند : اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

7.      خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند

8.      خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نميگيرند

9.      خانم ها مثل كنتو ر برق هستند : هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود

10.  خانم ها مثل فلزياب هستند: كنار هر طلا فروشي عكس العمل نشون ميدن

1- آدم بی اثر مثل گازهای نجیب آرگون وهلیوم و نئون!

2- آدم سطحی نگر مثل فانوس دریایی!

3- آدم سربه زیر مثل چراغ مطالعه!

4- آدم غیرعادی مثل آب در 0 تا 4 درجه!

5- آدم پر ظرفیت مثل DVD!

6- آدم نمک نشناس مثل فلفلدان!

7- آدم بی دست وپا مثل بشکه!

8- آدم دورو مثل نوار کاست!

9- آدم آویزان مثل لب شتر!

يک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گير نميدهد .

يک پسر خوب تا زمانی که يک خانم محترم کنارش نشته با سرعت بالای ۵ کيلومتر در سال حرکت نميکند .

يک پسر خوب زمانی که کسی ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از ۲ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند.

يک پسر خوب زمانی که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آيد.

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روی بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشی نميکشد .

يک پسر خوب زمانی که تصادف ميکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد .

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگی از راهداری و شهرداری خيابانهای شهر را متر نميکند .

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه

ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده

همين ديگه .. خبر جديدي نيست
قربانت .. مادرت

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

کنکوري‌ها به سه دسته تقسيم ميشوند:

1- خرخونها:

موجوداتي شبه انسان، از نظر اين گروه زندگي يعني کنکور، کنکور يعني زندگي. شک ندارم آنها يکسال

تمام است که خود را در آينه نديده اند. در طي اين يکسال حرفي جز در مورد درس و تست و کنکور از

دهن آنها خارج نشده، آنها يکسال تمام است که در حال زدن خر بدبخت هستند و حتي در اين دقايق آخر

 نيز دست بردار نبودند. آنها در اين يک سال شايد فقط يکي دو شب، شش ساعت خوابيده باشند به اين

 اميد که بعد از قبولي در دانشگاه يکي دو هفته‌اي فقط بخوابند. من به اين دسته پيشنهاد ميکنم از

 همين الان بروند و با خيال راحت بخوابند و هيچ خودش را ناراحت نکند زيرا که رتبه‌هايشان از هم اکنون

 فروخته شده است.

2-درس خونها:

انسانهايي که در طي اين يکسال هم درسشان را خوانده‌اند هم خودشان را در آينه ديده‌اند، هم

سريالهاي آموزنده‌ي صدا و سيما را تماشا کرده‌اند و فيض برده‌اند، هم با دوست پسر يا دوست دختر

 خود.

3- بي خيالها:

گروهي هستند که اکثر آنها تحت تاثير ترانه‌ي «خيالي نيست» قرار گرفته‌اند و در طي اين يکسال کلاً

 بي‌خيال کنکور و درس و مدرسه شده اند. آنان بسيار باهوشتر از دو دسته‌ي اول هستند زيرا مي‌دانند

 سؤالات کنکور شب امتحان به دستشان ميرسد، پس چه نيازي به زحمت کشيدن است.اين گروه يک

سال تمام خوردند و خوابيدند و آن شب زنده‌داريهاي گروه اول را تحمل نکرده اند و فقط يک شب پا به پاي

دسته‌ي اول بيدار مي‌مانند (براي خواندن سؤالات کنکور). اين دسته به احتمال 99 درصد به دانشگاه راه

پيدا ميکنند. (اون يک درصد را هم محض خنگ بودن طرف گفتم).

بله، اينها آينده سازان مملکت ما هستند

تركا ميگن برا چي به ما ميگيد خر .... من اثبات ميكنم كه تركا خرن .

يه روز حسن باكنك مخره بعدش ميتركه  ......... اينو به صورت يك معادل مينويسيم

حسن باكنك خريد=بادكنك حسن تركيد            ..... بعد مثل هم ها رو ساده ميكنيم

خريد=تركيد         حالا يد رو هم پاك كنيد ميشه چي

خر=ترك

دوستان يه اثبات ديگه هم دارم نظرتون رو اگه ديدم بازم اثبات ميذارم...

:::::  براي اينكه شما يه زن خوب براي زندكي پيدا كني به دو چيز احتياج داري پول و زمان پس

Woman=Time*Money   

تو اين دوره زمونه با زمان مناسب پول بدست مياري پس:

Time=Money

بنابراين:       Woman=Money*Money   è Woman=(Money) 2    

هركس پول داشته باشه راديكالي از مشكلات رو داره مشكل هم داره :    Money= √Problem

پس 2(Woman=(√Problem

حالا راديكال با توان ساده ميشه و جواب بدست مياد

Woman=Problem

..........

شماره 30

1-يه روز يه مورچه هه ميره تو چايي يه خسيسه، خسيسه مورچه هه رو درمياره و ميگه: زودباش، هرچي چايي خوردي تف كن!

2-معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟ شاگرد می گه: قورباغه و برادرش.

3-يه ترکه زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب

4-ترکه سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم

5-يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات

6-از تركه مي پرسن حموم چند بخشه مي گه 2 بخش . زنونه مردونه .

7-يه خروسه پول نداشته بره زن بگيره ، گالينابلانكا ميخره !!

8-دو تا دانشجو پزشكي داشتن تو خيابون ميرفتن، مي‌بينند جلوشون يه يارو داره گشاد گشاد راه ميره.‌ يكيشون ميگه: اين بابا بواسير داره. ‌اون يكي ميگه: نه اين آپانديسشو عمل كرده. خلاصه هي با هم بحث ميكنن ولي به هيچ نتيجه اي نميرسن، ميگن بريم از خودش بپرسيم. ميرن به يارو ميگن: آقا ببخشيد، ما ديديم شما اينجوري راه ميرين، با هم شرط بندي كرديم،‌ من ميگم شما آپانديستون رو عمل كردين ولي رفيقم ميگه شما بواسير دارين. يارو ميگه: والله هرسه تامون اشتباه كرديم! منم اول فكرمي‌كردم گوزه، ولي نامرد، ان بود!

خب برای اینکه مقدار IQ موجود در کله های شما عزیزانو بتونیم یه تخمینی بزنیم براتون چندتا سوال

ساده در نظر گرفتم. این شما و این هم سوالات بابابزرگ :

بخش اول ـ سوالات تشریحی

۱) من گرمم ، نرمم و سرشار از ویتامینم. بگو من چی ام ؟؟

۲) من یه جور حیوونم که بالای درخت زندگی می کنم. دم پهنی دارم و پوستمم نرمه.من از چوبهایی

 که حول و حوش رودخونه پیدا میکنم خونمو میسازم. بگو من چی ام !؟

بقیه سوالات بههمراه جواب در ادامه مطلب.