يک برنامه‌نويس و يک مهندس در يک مسافرت طولانى هوائى کنار يکديگر در هواپيما نشسته بودند. برنامه‌نويس رو به مهندس کرد و گفت: مايلى با همديگر بازى کنيم؟ مهندس که مي‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رويش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشيد. برنامه‌نويس دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است. من از شما يک سوال مي‌پرسم و اگر شما جوابش را نمي‌دانستيد ۵ دلار به من بدهيد. بعد شما از من يک سوال مي‌کنيد و اگر من جوابش را نمي‌دانستم من ۵ دلار به شما مي‌دهم.
مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهايش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد. اين بار، برنامه‌نويس پيشنهاد ديگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب نداديد ۵ دلار بدهيد ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ٥٠ دلار به شما مي‌دهم. اين پيشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضايت داد که با برنامه‌نويس بازى کند.

 برنامه‌نويس نخستين سوال را مطرح کرد: «فاصله زمين تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اينکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جيبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نويس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چيست که وقتى از تپه بالا مي‌رود ۳ پا دارد و وقتى پائين مي‌آيد ۴ پا؟» برنامه‌نويس نگاه تعجب آميزى کرد و سپس به سراغ کامپيوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طريق مودم بيسيم کامپيوترش به اينترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمريکا را هم جستجو کرد. باز هم چيز بدرد بخورى پيدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونيک فرستاد و سوال را با آنها در ميان گذاشت و با يکى دو نفر هم گپ (chat) زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.

 بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بيدار کرد و ٥٠ دلار به او داد. مهندس مودبانه ٥٠ دلار را گرفت و رويش را برگرداند تا دوباره بخوابد. برنامه‌نويس بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اينکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جيبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نويس داد و رويش را برگرداند و خوابيد ..

دلم می خواد واست بمیرم... اما حیف که پهلوانان نمی میرند!

به حیف نون میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

چرخه زندگی مردها:
بچگی : مامان ذلیل
جوانی : دوست دختر ذلیل
میان سالی : زن ذلیل
پیری : بچه ذلیل
مرگ : ذلیل مرده!

موبایلم حالش بده، شارژ نداره نورش کم شده صفحش یه کم سیاه شده، مریضه سرفه می کنه، مى دونی چشه؟ هواى SMS تو رو کرده!

از شرکت فرش مزاحمتون می شم، اجازه می دی دلم رو فرش زیر پات کنم؟ تا هیچ جا جز دل من پا نذاری.
 

ترکه با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!
 

زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند. آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟ خانمه می گه: بله، البته که هستی... من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!
 

دکتره از زن رشتیه می پرسه:مگه بابای بچه واسه زایمان شما نمیاد بیمارستان؟
زنه میگه:نه نمیاد ..آخه هیچ موقع چشم دیدنه شوهرمو نداشته ..
 

عزيزم همه دنيا يه طرف ...
.
.
.
ذوق زده نشو .... تو هم همون طرف !!!
 

از يه ني ني ميپرسن عشق يعني چي ؟ ميگه عشخ يهني بزالي کسي که دوس دالي از پفکت بخوله اما فقط توتا دونه ها ....

1 دختر جوون با 1 پیرمرده ازدواج می کنه .. دختره به پیرمرده می گه بیا بریم طبقه بالا 1 حالی بکنیم .. پیرمرده می گه: 1 نگاهی به من بنداز آخه..یا از پله ها بریم بالا یا حال کنیم .. من از عهده 2تاش که بر نمیام .
 

به ترکه میگن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن ... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد سرش میخوره به کف استخر ... بعد یك مدت بالاخره میاد بالا، رو میكنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم!!!
 

به غضنفر میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند میگن چرا؟ میگه آخه هرکیو میبینه میگه باااااااه

یه هموطن اردبیلی رو برق سه فاز می گیره بیهوش می شه
وقتی به هوش میاد بلند می شه ایست میکنه میگه اگه مردین فاز به فاز بیاین
 

یه روز یه ترکه به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه
 

فرستنده : من
دلیلش : محبت
هدفم : خوشنودیت
نتیجه اش : ۱۶ تومان ضرر فقط به خاطر تو

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل

با فرا رسیدن عید سعید فطر امشب همه ی اصفهانی ها در اقدامی عجیب بیرون از خانه خوابیدند تا فطریه ی خود را نپردازند!!!!!
 

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, عید فطر به تعویق افتاده و ماه رمضان تا یک ماه دیگر تمدید گردید!
 

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه
 

عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماه رو دیدم.
 

با تمام شدن ماه رمضان در های رحمت خدا بسته خواهد شد. لای در نمونی!
 

همیشه وقتی مهمونی ها تموم میشه، حس غریبی دارم… چه برسه به این دفعه که مهمونی خدا داره تموم میشه…
 

به غضنفر ميگن تو که روزه نمي گيري، چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،... روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
 

خدایا خیلی سعی کردم قدر این مهمونی رو بدونم ولی بازم احساس می کنم نتونستم… یعنی سال بعد هم ما رو دعوت می کنی؟
 

زندگی را درک کن.زیرا آخر جاده ی زندگی تابلویی هست با این نوشته:دور زدن ممنوع!

مرگ از زندگي پرسيد : چيست که باعث مي شود تو شيرين و من تلخ جلوه کنم ؟؟؟؟؟ زندگي لبخندي زد و گفتدروغي که در من نهفته است و حقيقتي که در تو
 

دوست داشتن کساني که دوستمان ميدارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم
 

اگه باز از روزگار دلت گرفت لحضه ها ثانيه ها ابري شدن بيا با من از عشق بخون تا چشماتم مثل دلت ابري شه 
 

گر از عشق ميشه قصه نوشت ميشه از عشق تو گفت... ميشه از عشق تو مرد و ديگه از دست همه راحت شد.. آره از عشق تو ديونگي هم عالميه...
 

اتل متل جدايي ... عروسکم کجايي ؟ // گاو حسن پريشون ... يه دل داره پر از خون // عشقم که رفت هندستون ... خونه ام شده قبرستون // يه عشق ديگه بردار ... يه دنيا غصه بردار // اسمشو بذار بچگي ... تا آخر زندگي // هاچين و واچين تموم شد ... عمر منم حروم شد

عاقل به آن دليل عاقل است که عاشق است...احمق به آن دليل احمق است که فکر ميکند ميتواند عشق را درک کند
 

هر صدايي که برآيد،نداي عشق نيست ...... با ايمان نبود آنکه نداند عشق چيست

در زندگي افرادي هستند كه مثل قطار شهربازي هستند از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي

به نام خدا خالق انسان، به نام انسان خالق غمها، به نام غمها بوجد آورنده ي اشكها، به نام اشک تسکين دهنده ي قلبها، به نام قلبها ايجادگر عشق و به نام عشق زيباترين خطاي انسان

بهلول گفت: نگاه کن! من مقداری آب به صورت تو می پاشم. آیا دردت می آید؟ گفت: نه! بهلول گفت: حال مقداری خاک نرم بر گونه ات می پاشم. آیا دردت می آید؟ گفت: نه! سپس بهلول خاک و آب را با هم مخلوط کرد و گلوله ای گلی ساخت و آن را محکم بر پیشانی مرد زد! مرد فریادی کشید و گفت: سرم شکست! بهلول با تعجب گفت: چرا؟ من که کاری نکردم! این گلوله همان مخلوط آب و خاک است و تو نباید احساس درد کنی، اما من سرت را شکستم تا تو دیگر جرات نکنی احکام خدا را بشکنی!

یعنی ۴ ساعت خاموشی در هر روز، ظاهرش چیز بدی است اما یک مقدار که بیشتر در موضوع غرق شویم(حالا مواظب باشید زیاد جلو نروید، همین نزدیکی‌ها شنا کنید!) ملتفت می‌شویم اتفاقا رفتن برق و خاموشی‌های گسترده چقدر می‌تواند منشأ برکات فراوان باشد.

یعنی ما اگر معرفت داشته باشیم باید بابت قطع برق، دست وزارت نیرو را هم ببوسیم و خدا را از خلقت همچین وزارتخانه‌هایی شاکر باشیم.

حالا از شانس بد شما برق اینجا رفت. فعلا تا دو ساعت دیگر که برق بیاید… هرچه منتظر ماندیم برق نیامد بنابراین فواید قطع برق را فردا پیگیری می‌کنیم.

اجازه بدهید تا برق نرفته، فواید قطع برق را به سرعت برق (البته از نوع نرفتنی‌اش) بگویم و رد شوم:

تقویت روحیات هنری: زمان خاموشی می‌توانیم با استفاده از چراغ گازی یا گردسوز و سایه‌ای که روی دیوار تشکیل می‌شود، از حرکات دست و انگشتان برای درست کردن چهره حیوانات روی دیوار بهره‌برداری کرده، مفت و مجانی یک «انیمیشن» درست کنیم.

سحرخیزی: می‌توانیم همراه با اصناف که از ساعت ۵/۸ به بعد باید کاسبی را در سر چراغی، بی‌خیالی طی کنند ما هم به رختخواب رفته، زودتر بخوابیم، از آن طرف زودتر بلند شویم. اصلاً خوب است دولت بخشنامه کند که از این به بعد خرید مانتو و کیف و کفش و میوه و… باید از ساعت ۵ صبح تا ۵/۷ باشد و متخلفان طبق قانون مورد پیگرد قانونی قرار گیرند.

تذکر قیامت: خاموشی گسترده باعث می‌شود که ما یاد تاریکی شب اول قبر بیفتیم. از آن طرف، نه که با رفتن برق، کولرها هم از کار می‌افتند ما می‌توانیم یاد گرمای روز محشر بیفتیم. جان شما با این وزارت نیرو جای ما عمراً موتورخانه جهنم باشد.

نیامدن مهمان سر زده: یکی دیگر از فواید قطع برق این است که چون هنگام رفتن برق، اف‌اف منزل کار نمی‌کند، لذا ما متوجه آمدن مهمان سرزده نمی‌شویم. با این تورم ۷۰ درصدی نه ۲۰ درصدی یک مهمان که برای آدم بیاید، دست‌کم باید ۵۰ هزار تومان پیاده شد که وزارت نیرو از این جهت هم باعث خیر شده است.

مدیریت بحران: قطع برق باعث اختلال کار بسیاری از مراکز مهم کشور می‌شود که خود همین باعث می‌شود ما با مدیریت بحران در مقام عمل آشنا شده و بدون نیاز به مانورهایی که هرازچندگاه برگزار می‌کنیم، روزی ۲ بار مانور بدهیم تا مدیریت بحران‌مان خوب شود…
نخواندن دروغ ۱۳: وقتی برق رفته باشد آدم نمی‌تواند روزنامه بخواند به طریق اولی دروغ ۱۳ هم نمی‌تواند مطالعه کند. لذا بهترین راه باخبر شدن از اظهارات دکتر الهام، گوش سپردن به رادیو است. البته بد هم نیست بالاخره ما فراموش نکنیم که به جز کامپیوتر و لب‌تاپ و ماهواره و تلویزیون و موبایل، وسیله‌ای به اسم رادیو هم احیاناً هست.

… باز هم برق رفت. ما را بگو که می‌خواهیم از فواید قطع برق بنویسیم و وزارت نیرو را تحویل بگیریم. حالا اگر خودشان نمی‌خواهند تقصیر ما چیست؟

تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش!

تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد!

يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه !

يه تركه باباش مي‌ميره ميشه يتيم. مامانش مي‌ميره ميشه دو تيم. همه خانوادش مي‌ميرن ميشه تيم ملي!

تركه رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است

تركه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره:
1ـ اسب نمي‌تونه فيل رو بزنه
2ـ خر هم بازي !!

تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!

به یه ترکه میگن تا حالا چین رفتی؟ 

میگه آره !

میگن خوب یه خیابون معروفش رو نام ببر ببینیم !

یه کم فکر کرد

گفت خیابون شهید بروسلی

بوش : سه نقطه قم را بمب باران میکنیم...
پاسخ لرها : قم که دوتا نقطه بیشتر نداره!
پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره...!!!

یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی سفارش می ده مسئولش میگه به نام ، یارو میگه: خدا

خبر فوری: به علت سهمیه بندی شدن بنزین و خانه نشین شدن مردان جمعیت ایران تا 9 ماه آینده 10 برابر افزایش خواهد یافت

غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین

بخشی از شاهکار ادبی لری : یکی بید یکی نبید 3تا درخت بید که 2تاش بید بید یکیش بید نبید اونی که بید نبید وسطه اون 2تا بید بید بید .........

امام جمعه اردبيل :اين لطف خدا بود که آمريکادر بازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد

۲- غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد.

۳- به تركه ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون.

۴- از غضنفر مي پرسن؟ از چه شبکه اي خوشت مي آد؟ مي گه: ازشبکه سه، مي پرسن؟واسه چي؟ مي گه: چون عکس ۳ تا بربري روش هست.

۵- از غضنفر مي پرسن؟ چه طوري ترک شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود.

۶- غضنفر تلويزيونو روشن مي کنه، مي بينه: هر ۶ کانال قرآن داره، تلويزيونو خاموش مي کنه،مي بوسه و مي ذاره رو تاقچه.

۷- تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت مي‌كنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده مي‌كنند.

۸- يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق مي‌كردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه مي‌ترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو مي‌بندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نمي‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه يك تركه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون مي‌گن: خوب ما اينو قطع مي‌كنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش مي‌كنيم! خلاصه سيمه رو قطع مي‌كنند، يهو گوشاي تركه ميافته!

۹- تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم.

۱۰-  تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره!

-      خبر نگاره نظر تركه رو درباره سيگار ميپرسه، تركه ميگه:‌ به

نظر من سيگار پدر سلامتيه! خبرنگاره ميگه:‌ چطور آقا؟ دليل شما

چيه؟! تركه ميگه:‌ آخه مادر سلامتي رو ميگاد!!!

2 -      تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد

ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ

وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر

خنكه!  يكي ديگه هم بده!!!

براي اينكه پنجتاشون باهم سوار ميشدن برن مسافركشي.!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
آموزگار:اول درس ميده بعد امتحان مي گيره
روزگار:اول امتحان مي گيره بعد درس ميده
--------------------------------------------------------------------------------
يه شب يه تركه خواب ميبينه داره ماكاروني مي خوره بيدار ميشه ميبينه داره كش شلوارشو مي خوره
--------------------------------------------------------------------------------
اگه يه روزفروختمت ناراحت نشي ها.من ادم فروش نيستم گل فروشم
--------------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن عاروق چيه ميگه سلسله گوزهايي كه راه خود را گم كرده اند.
--------------------------------------------------------------------------------
مي دوني چرا همه جوك ها با يه روز شروع مي شه؟چون شبا مورد منكراتي داره!
--------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره بنزين بزنه سهميه اش تموم ميشه
ميگه خدارو شكر اين كار رو هم تا اخر انجام دادم

--------------------------------------------------------------------------------

مخصوص نيمه شب: مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم تو هم نمي خوابيدي!

--------------------------------------------------------------------------------

هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زير رو بخون.
.
.
.
.
.
.
.
اي کلک! چه زود دلت واسم تنگ شد!

--------------------------------------------------------------------------------

اميدوارم امشب خواب بهترين و زيبا ترين ادم دونيارو ببيني ولي سعي كن زياد بهش عادت نكني چون من وقت ندارم هر شب بيام خوابت

--------------------------------------------------------------------------------

اگه ميدونستي دستاي من چقدر به دستاي گرمت نياز داره هيچ وقت اونا رو تو دماغت نمي كردي

 ادامه مطلب

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ

---------------------------------------------------------------

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

---------------------------------------------------------------

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

---------------------------------------------------------------

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

---------------------------------------------------------------

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

---------------------------------------------------------------

به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي

---------------------------------------------------------------

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

اي عشق مدد کن که به سامان برسيم، چون مزرعه تشنه به باران برسيم، يا من برسم به يار يا يار به من، يا هر دو بميريمو به پايان برسيم

ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!

میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده!

اي كساني كه اس م اس نمي فرستيد بدانيد مورد عذاب خدا قرار ميگيريد خدا در قيامت سيم كارت داغ روي پيشياني شما قرار ميدهد سوره ايرانسل ايه 935

وقتي مي رفتي بهار بود. تابستان نيامدي. پاييز شد. پاييز كه نيامدي پاييز ماند. زمستان كه نيايي باز پاييز مي ماند...
تو رو خدا فصل ها رو به هم نريز! پاشو بيا ديگه!

تازه فهميدم تو دنيا هيچ قلبي واسه من نمي تپه. حتي قلب خودم... چون اونم واسه تو مي تپه!

معلم گفت{الف}گفتم او.معلم گفت{ب}گفتم با او.معلم گفت{پ}گفتم پیش او.معلم گفت{ج}خواستم بگویم جدایی گفت نگو

1. پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند.
2. اگر می خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.
3. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی کسی دق کند.
4. قبل از وارد به خانه ی میزبانتان یا ا... بگویید. شاید آنها در خانه شان سر بریده داشته باشند.
5. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه دست بدهید،مگر اینکه خانه ی میزبان در استادیوم آزادی باشد.
6. به اتاق های خانه ی میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می شود.

۲- تركه ميره گل فروشي ميگه: آقا گل مريم داري؟ يارو ميگه نه نداريم. يه دفعه تركه تخم هاي يارو رو ميگيره ، يارو ميگه : اه اه داري چيكار ميكني؟؟؟؟ ، تركه ميگه: زنم گفته برو گل مريم بگير نداشت تخمشو بگير !!!

۲ رشتیه ۲۰ سال زنش رو با خیار...... زنش بهش میگه مرتیکه تو خجالت نمی کشی مرده میگه من باید خجالت بکشم یا تو که با یه خیار ۴ تا بچه زاییدی

1-رستوراني واقع در يكي از خيابان هاي شهر نيس در جنوب فرانسه "دوزخ دانته" نام گذاري شده است. ولي روي در ورودي اين رستوران اين تابلو به چشم مي خورد:

با تهويه هواي مطبوع

2-در يكي از آرايشگاه هاي اسكاتلند اين آگهي جلب توجه مي كند:

"غيبت باعث بلند شدن موها مي شود."

3-بر سر در يك خانه قديمي در انگلستان اي تابلو  نصب شده است:

"مدرسه دخترانه "سنت مارگريت" كلاس هاي آمادگي براي پسران!"

4- در يكي از رستوران هاي شهر"شيكاگو" اين آگهي جلب توجه مي كند:

"اگر عادت داريد كه خاكستر سيگار خود را توي فنجان بريزيد. پس به خدمتكار رستوران بگوييد كه قهوه شما را درون يك زير سيگاري بياورد!"

5-اين آگهي در يك هتل آمريكا نصب شده است:

"در بستر سيگار نكشيد. چون خاكستري كه فرو مي ريزد ممكن است خاكستر خود شما باشد!"

6-بر بالاي سر در يك كليسادر انگلستان تابلويي بدين مضمون نصب شده است:

"كمك كنيد تا جلوي فاسد شدن حقيقت و ايمان را بگيريم."

7-صاحب يكي از رستوران هاي سوئد اي اطلاعيه كوچك را پشت پنجره رستوران خود چسبانده  است:

"داخل شويد.خستگي را از تن بيرون كنيد و ناهار را در كمال آرامش صرف نماييد. زيرا دستگاه تلويزين ما در دست تعمير است."

8-در كمپ سربازان امريكايي در ويتنام كه قسمتي از مهمات در آنجا نگهداري  ميشد روي يكي از اتاقها اين اخطار به چشم مي خورد:

"انبار مهمات.لطفا آهسته در بزنيد."

9-يكي از گدايان هند اين تابلو را بر سينه خود نصب كرده بود:

"از پذيرفتن سكه هاي تقلبي معذور هستم!"

10-در يكي از رستوران هاي قديمي سوئس اين آگهي به چشم مي خورد:

"دزديدن هر گونه كارد و چنگال و نمكدان براي توريست ها آزاد است."

11-در يكي از جاده هاي جنگلي امريكا كه محل رفت و آمد گوزن ها است اين تابلو وجود دارد كه:

"گوزن ها مراقب اتو مبيل ها باشيد!"

12-اين آگهي در يكي از سوپر ماركت هاي فرانسه كه اين روز ها گراني در آن كشور كولاك مي كند به چشم مي خورد:

"اگر مي خواهي فردا يك "فرانك"منفعت كني هر چيزي را امروز بخر:"

مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟

مشتري : يک کامپيوتر سفيد…

*

مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.

مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟

*

مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم

مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟

مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده

مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم…

مشتري : نه … صبر کن … من هنوز نذاشتمش تو درايو … هنوز روي ميزمه .. ببخشيد …

*

مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟

مشتري : سلام … من نمي تونم پرينت کنم.

مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و …

مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!

*

مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه…

*

مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم…

مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟

مشتري : نه.

*

مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟

مشتري : يه خرس Teddy که دوست پسرم از سوپرمارکت برام خريده.

*

مرکز : و الآن F8 رو بزنين.

مشتري : کار نمي کنه.

مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟

مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته…

*

مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه.

مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟

مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.

مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد.

مشتري : باشه.

مرکز : کيبورد با شما اومد؟

مشتري : بله

مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟

مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه … اون يکي کار مي کنه!

*

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.

مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

*

يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه…

مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟

مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد.

مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟

مشتري : پنج تا ستاره.

*

مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟

مشتري : Netscape

مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.

مشتري : اوه، ببخشيد… Internet Explorer

*

مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه!

*

مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟

مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟

مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟

مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟

*

مرکز : چه کمکي از من برمياد؟

مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.

مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟

مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟

فرهنگ لغت شهرداري؛

 و يا بياييد با شهرداري و خدمات و وظايف بيشمارش كمي آشنا بشويم!

1-  شهرداري (shahrdari): يك نوع سازمان بزرگ از نوع با «در» كه البته «پيكر»ش چندان معلوم نيست، سازماني كه از حمل و نقل و ترافيك گرفته تا زيباسازي شهر و آتش نشاني زير نظارتش است، اثبات كننده عملي اين فرضيه:«مي توان با يك دست شونصد هندوانه برداشت.» (البته برخي از اين هندوانه ها پس از عمل برداشتن، افتاده و مي شكنند)، در سالهاي اخير از آن به عنوان آسانسور ترقي هم استفاده مي شود.

۲- شهردار (shahrdar): كسي كه وظيفه اش اداره كردن شهر است، نوع تهراني اش در صورت به زندان نيفتادن اين شانس را دارد كه از نردبان ترقي بالا برود. كسي كه با وجود كشيدن زحمات بسيار زياد، شهروندان تنها در هنگامي كه سوار ماشين هستند و در دست اندازي مي افتند از او (آن هم نه به نيكي!) ياد مي كنند.

۳- زيبا سازي (ziba sazi): سوسول بازي، حيف و ميل كردن بيت المال، چند سالي مي شود كه شهرداري به اين نتيجه رسيده است كه تا زمان روييدن گل ني پول هايش را الكي صرف زيباسازي  شهر نكند، زيرا با وجود پروژه اي به نام قطار شهري اين شهر زيبا بشو نيست.

(توضيح: در برخي اسناد قديمي آمده است، گل ني همزمان با اتمام پروژه قطار شهري مي رويد.)

۴- فرهنگسرا (farhangsara): ها... ائي فرهنگ سرا كه وگفتي يعني چه؟؟!
(توضيح: با عرض پوزش از خوانندگان عزيز، معني اين كلمه را راستش خودم هم نمي دونم!)

۵- ترافيك (traffic): انباشته شدن و گير نمودن و تو هم تو هم شدن انسانها و ماشينها، نقض كننده جمله «وقت طلاست»، نوع ماشيني ترافيك مختص خيابانها و ترافيك انساني متشكل از ارباب رجوعاني است كه كارشان به نوعي در شهرداري گير كرده است.

توضيح ضروري: سازمان ترافيك يكي از همان شونصد هندوانه اي است كه شهرداري آن را برداشته و بعد افتاده و شكسته!

۶- نظارت بر تاكسي ها (nezarat bar taxiha): فرهنگ سازي از نوع خيلي پيشرفته، از آنجا كه شهردار، معاونان و كاركنانش وظايف خود را بدون هر گونه نظارتي به خوبي انجام مي دهند، نظارت بر تاكسي ها نيز بر پايه منطق «من خوبم، تو خوبي، پس نظارت نمي خواد» مي باشد.

۷- آتش نشاني (atash neshani): سازماني كه فقط براي كمك به برخي از سوختگي ها -از جمله سوختن خانه و ماشين- تشكيل شده است، اما برخي از شهروندان چون تصور مي كنند كه در صورت سوختن دل، دماغ، غذا، عمر و حتي ... هم مي توانند از آتش نشاني كمك بگيرند، لذا آمار تماس هاي اشتباهي (شما بخوانيد مزاحمت هاي تلفني) اين سازمان چيزي در حدود يك عالمه در شبانه روز مي باشد.

۸- ميوه و تره بار (mive va tare bar): شهرداري ميوه ها را با دو نرخ ارزان و گران به بازار عرضه مي كند، نرخ ارزانش را براي فروش به ميوه فروشي سر كوچه يكي از مسؤولان مي فرستد و نوع گرانش را به باقي مكانها!

۹- بازيافت و تبديل مواد زباله (bazyaft va tabdile mavade zobale): شهرداري پس از شونصد سال توانست بالاخره اين فرهنگ را در ميان مردم جا بيندازد كه زباله هايشان را در پلاستيك هاي مخصوص ريخته و درش را گره بزنند و آن را در ساعت معيني دم درب منزلشان بگذارند، آگاهان معتقدند يحتمل يك قرن طول خواهد كشيد تا فرهنگ تفكيك زباله نيز نهادينه بشود!!

۱۰- حقوق شهروندي (hughogh e shahrvandi): يك نوع حقوق كه سر برج پرداخت نمي شود و با پرداخت عوارض خودرو رابطه اي مستقيم دارد؛ (چندي پيش در جرايد خوانديم:«شهرداري حقوق شهروندي را آموزش مي دهد.»، چندي بعد در هفته نامه اى و از قول روابط عمومي و بين المللي شهرداري خوانديم:«شهروند گرامي! پرداخت عوارض خودرو توسط هر يك از ما رعايت حقوق ساير شهروندان است»، و بدين ترتيب معناي حقوق شهروندي را نيز آموختيم!)

1-وقتي كسي ناراحتت مي‌كنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كله‌اش

2-ترکه يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه " ببخشيد نميدونستم مال شماست

3-تركه مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ تركه:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست

4-زن تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم

5-يه روز به لره مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي رفت

6-تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن

7-افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از ترکه ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ ترکه ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

8-ترکه داشته دعا مي کرده، ميگفته: خدايا مرا نيامرز... ميگن: بابا اين چه جور دعا کردنه!؟ ميگه: آخه دارم شکسته نفسي مي کنم

9-دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

10-یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچّه شون چی میشه ؟

.

.

.

بچّه دار نمیشن ، واسشون دعا کن ، زندگیشون داره از هم می پاشه.

11-اگر یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت !

از طرف محلول لوله بازکنی

12-برو پایین منو می‌بینی

. . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . دیر اومدی، رفتم

13-جواب كنكور مياد تركه رتبش راديكالي در اومده بوده

14-هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه...
اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه!

15-کمیته ی امداد طی اطلاعیه ای ضمن تشکر از مردم انسان دوست اردبیل از آنان خواست تا لوله های گاز خود را از صندوق های صدقات خارج کنند.

16-تركه داشته هلو ميخورده به هسته ي وسطش كه ميرسه ميگه ايول گردو هم داره

17-توی اتوبان تهران قم راهبندون میشه.. یکی میگه: چی شده؟ میگن: ..().. گروگان گرفتند میخوان آتیشش بزنن. میگه: تا حالا کسی کمک هم کرده؟ میگن: آره تا حالا 3 لیتر بنزین جمع شده.

18-به دلیل بارش برف و مصادف شدن با ایام محرم و فرا رسیدن دهه ی فجر و اربعین و در انتها عید نوروز مملکت تا اطلاع ثانوی تعطیل اعلام شد.

19-این دریای نگاه تو هستش:

~~~~~~ ~~~ ~~~ ~~ ~~

~~~ ~~ ~~~ ~~ ~~ ~ ~~

اینم منم:

.   o

. ( | )

.  JL

حالا نگاه کن:

~~~~\o/ ~~~ ~~ ~ ~~~~

دارم تو دریای نگاهت غرق می شم.

20- ('.')

/|\      

<\      

.

.

.

بگو

.

.

.

د بگو دیگه

.

.

.

زود باش بگو دیگه

.

.

.

روی یه پا واستادم تا نگی دوستت دارم ول کن نیستم.

21- اين جوك هم خارج از نوبت از طرف مهرداد كه حيفم اومد ننويسم:

يه نفر پا ميشه ميره تهران و بعد از چند روزي برميگرده. بهش ميگن خوب تهران چه طور بود؟ ميگه:تهرون شهر خوبيه ولي يه خورده از آبادي دوره.

22- شعار جديد 22 بهمن : 22 ليتر بنزين ريختيم تو موتور گازي رفتيم دختر بازي الله ياور ماست 110 دنباله ماست.

شيطان گفت: سجده نمي کنم

خدا گفت: تو غلللط مي کني

خودت میدونی کجا باید بری

1-يه روز يه مرده را برق سه فاز مي گيره مي افته پامي شه ومي گه:اگه مرديد يه فاز يه فاز بيايد جلو.

2-يه روز يه تركه داشته پولكي ميخورده به دوستاش ميگه بهم نخندينا ولي اين چيپس نميدونم چرا يه خورده شيرينه.

3- از تركه ميپرسن چرا قرصهايت راسروقت نمي خوري ميگه مي خواهم ميكروبها راغافلگير كنم.

4- به تركه ميگن اگه آب نبود چي مي شد؟ ميگه: نمي تونستيم شنا ياد بگيريم بعد غرق مي شديم!

5- به تركه ميگن : ميتوني با برق و باد جمله درست بكني ؟ ميگه آره .بزن بريم به سرعت برق و باد.

6- يه روز پير زنه تو اتوبوس ميگه ني ناي ناي ناي ني ناي ناي همه دست مي زنند پير زنه دندوناشو از كيفش در مي ياره مي زا ره دهنش مي گه نياوران نگه دار.

7- تركه شش قلو ميزاد، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌كرده.

8- يه مريضي ميره پيش دكتر..دكتر: خوب بگو ببينم عزيزم . چته؟مريض : شما دكتري !! از من مي پرسي؟

9- تركه مربي فوتبال ميشه شماره 10 رومياره بيرون دوتا 5 ميفرسته داخل.

10- به تركه ميگن با اختاپوس جمله بساز.ميگه اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه.

11- به يه تركه ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟ميگه وقتي كه روي اره نشسته ام.

12- يه دريا رژيم مي گيره ميشه تف.

13- ميدوني آرزوي خرس پاندا چيه؟ اينكه بتونه يه عكس رنگي بندازه...

14- يه نفر از تير ميره بالا ميرسه به مرداد.

15- تركه ميره سبزي فروشي ميگه آقا يدانه از اون گلابي خانوادتون به ما بده(كدو).

16- طبق آخرين اخبار آنفولانزاي مرغي وارد ايران شده به تمام مجردها توصيه ميكنيم تا اطلاع بعدي قاطي مرغها نشن.

17- به تركه ميگن تا به حال گول خوردي !ميگه گول!!!مگه ادم گول ميخوره!!!!!بابا گول ادم رو ميخوره.

18- يه روز به تهروني ميگن جمله بساز ميگه من فقط يخچال مي سازم.

19- تركه زخمه معده ميگره چسب زخم مخوره؟؟؟؟

20-انرژي هسته اي حق مسلم ماست(جگ ماه و سال).

20-تركه داشته مي مرده .بچه هاش رو  مياره كه نصيحتشون كنه. يه چوب بهشون ميده ميگه بشكونيد.بچه هاش ميشكونن . بعد دوتا چوب ميده.اونم خرد ميكنن.بهد ده تا چوب بهشون ميده ميگه حالا اينو بشكونيد . بچه هاش اونم خرد ميكنن. باباهه عصباني ميشه ميگه بريد گمشيد كه جنبه نصيحت رو هم نداريد..

سال 1486

100سال بعد از سهميه بندي بنزين در كشور،اينك مشكل جديدي كشور ما را تهديد مي كند؛ بحران كم آبي  (جرايد)

حالا كه 100 سال از سهميه بندي بنزين مي گذرد،مشكل كم آبي هم به مشكلات كشور افزوده شده.پيرو همين مطلب،دولت خدمتگزارتر و مهرورزتر،اقدام به اجراي موفق تر سهميه بندي آب كرده است.

آقاي «شداد عالم» در جمع خبرنگاران:دولت با تهيه اين طرح و پيشنهاد آن به مجلس،اميدواره كه بتونه بخشي از مشكلات كشور رو به نوعي حل كنه....

آقاي شداد عالم رئيس مجلس كه در سال 1485 از چنين مشكلي پرده برداشته بود با ذكر اين مطلب افزود:دامنه تهديد اين مشكل آنچنان حاد و دامنگير بود كه به ناچار آقاي حقوقي ماهانه وزير آب و فاضلاب را وادار به ارائه طرح سهميه بندي آب كرد...

92 جك باحال!

-1دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!

-2 به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!

-3 �غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد!

-4 اصفهانيه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !

-5 بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمی‌گيريم. علی می‌گه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !

1شبيه عكستون نباشيد:

عكستون مال اون دوراني باشه كه لاغر بوديد يا موي بيشتري داشتيد. حتي ميشه عكس يكي ديگه رو استفاده كنيد: دخترتون! (ملت هم حتماً پيش خودشون ميگن دوقلو هستند! نه؟! ) يا عكس يه مانكن كه از يه سايت كش رفتين (قبلاً گفته بودين كه هميشه دوست داشتين يه مدل باشين!) يا عكس يه بابايي كه تقريباً داداش دوقلوتونه (كه البته از اون نوع دوقلوهاي غير همسان ديگه!)

۲- مرتب نباشيد :

درست همون لباسي رو بپوشيد كه جعه شبها در خانه تنتون مي كنيد چون مي خواهيد همون جوري كه هستيد به نظر بياين! همينه كه هست! شايد هم اين از لطف شما باشه كه طرف از همين حالا بفهمه كه اگر باهاتون ازدواج كرد جمعه شبا چه ريختي هستيد.
ادامه مطلب ایول

 1- آدرس سايتتان را روي بدنتان بنويسيد و با لباس زير در شهر بگرديد.
شانس زيادي وجود دارد كه بدين وسيله بتوانيد وبلاگتان را با بازديد كننده هاي تازه و زيادي آشنا كنيد.البته بايد فكري هم براي مزاحمت هاي احتمالي پليس و ستاد مبارزه با بدحجابي كنيد.

توی رخت کن باشگاه موبایل یه نفر به صدا در اومد یه آقا رفت گوشی رو برداشت گذاشت رو بلند گو و جواب داد همه ساکت شدن تا به مکالمه اونا گوش بدن
یه خانوم از اون طرف خط گفت سلام عزیزم کجایی؟؟ باشگاهی؟؟؟
مرده گفت : آره عزیزم باشگاهم
زنه گفت: خواستم بگم من یه پالتو دیدم که خیلی خوشم اومده اجازه میدی بخرم؟؟
مرد: خب قیمتش چنده؟؟؟
زن : چیزی نیست فقط 100 هزار تومن
مرد : بخر اشکالی نداره
زن : راستی داشتم از جلوی اون نمایشگاه رد میشدم که دیدم اون بنزی که خیلی دوست داشتم رو آورده اونم بگیرم ؟؟؟ قیمتش 60 میلیون بیشتر نیست
مرد : باشه بگیر ولی حالا که داره به این گرونی میده نگاه کن همه چیزش میزون باشه
زن : اون خونه بود که خیلی دوستش داشتم می خوان بفروشن متری 4 میلیون تومن اونم بخرم؟؟؟
مرد : نه ببین اگه میده متری 3 میلیون بخر
حالا میتونین چهره بقیه کسانی که توی باشگاه بودن رو مجسم کنین :
یه پیرمرده تو دلش می گفت : آخی بمیرم برات اقدس الان چند ساله که نمی تونم برات یه لباس بگیرم مجبوری لباساتو رو هم رو هم بپوشی سردت نشه
یه آقاهه : خب جوونیه دیگه بالاخره اینام اینجوری خوشن
یه پسره : بفرما مردم چی می خرن اونوقت بابای ما یه دوچرخه هم برامون نمیخره آخرش این عشق ماشین منو میکشه
بابای همون پسره : به این میگن مرد ایده آل  
و ....
مکالمه اینجوری تموم شد که :
خب عزیزم منتظرتم بیا خونه خدافظ
باشه عزیزم خدافظ
بعد از چند لحظه مرده برگشت گفت : این موبایل کیه که گذاشته اشتباهی تو ساک من؟؟؟ حالا خودشم باید بره تاوانشو پس بده !

۱-سه نفر پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي 4 ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده!

۲-از سياه پوسته مي پرسن بدنت رو با چي مي شوري؟ مي گه با مشكين تاژ!

۳-به اصفهانيه ميگن: براي چي موقع حرف زدنت اينقدر اس اس مي كني؟
ميگه: اينا همش شايعس! كي گفتس؟ غلط كردس. اينا همش حرف مفتس!

۴-معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟ دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»

۵-يكي بود يكي نبود.يه روز زمين عاشق خورشيد شده بود. بهش گفت دورت بگردم. تا ابد تو رودر باسي موند

 برو ادامه مطلب.

دزدي
صاحب خانه:« آي كمك، كمك! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! كمك لازم نيست،  من با خودم چند نفر آورده ام.»

استراحت
اولي:« از بس استراحت كردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يك كم استراحت كن.»

نقاش تنبل
اولي:« چه نقاشي قشنگي! اما معلوم نيست طلوع آفتاب را نشان مي دهد يا غروب آن را.»
دومي:« نگران نباش. من مي دانم غروب آفتاب است. اين نقاش هيچ وقتي زودتر از ۱۲ ظهر از خواب بيدار نمي شود.»

جملات كوچك به سبك انسان هاي بزرگ!!!

* دريا براي صرفه جويي در آب، كمتر موج مي فرستد.
* روزگار غريبي است. يكي در آبپاش گلاب دارد و يكي در گلاب پاش آب هم ندارد!
* فكرهايم تابعيت مغزم را از دست دادند.
* ساز شكسته را در دستگاه سكوت كوك مي كنم.
* سيب به درخت چسبيده، به قانون نيوتن دهن كجي مي كند.
* از دودلي خسته شده بودم، يكي از آنها را يدكي نگه داشتم.
* زنبور تنها پزشكي است كه بدون معاينه به مريض آمپول مي زند.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

سالگرد ازدواج
زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن
زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک تشکر کافیه
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد
زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه
زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد
زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ
زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
مرد: گشنمه

وصیت نامه
زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا
زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

گزارش لحظه به لحظه كيهان ازسهميه بندي بنزين از سطح شهر تهران !!

^{هم اكنون ساعت 21 روز سه شنبه در كليه جايگاههاي عرضه سوخت ترافيك سنگيني حكم فرما ميباشد ولي باين وجود مردم با نظم خاصي ، كه حكايت از وحدت ملي مردم شريف ايران دارد در صفهاي منظم منتظر هستند تا سوخت گيري خود را انجام دهند . هم اكنون در اطلاعيه اي از سوي وزارت نفت به مردم اطمينان داده شد كه هيچ گونه نگراني از بابت تامين سوخت نخواهيم داشت ، بلافاصله پس از اين اطلاعيه مردم گروه گروه روانه خانه هاي خود شدند و نگراني جاي خود را به شادي داده است .}

<sup>ساعت 22 در يكي از جايگاههاي عرضه سوخت عده اي از منافقين كوردل با اتش زدن جايگاه سعي در تشويش اذهان عمومي را داشتند كه با هشياري مردم شريف و هميشه در صحنه اين نقشه با شكست مواجه شد و بلافاصله مردم شريف ، بسيجي وار كنترل اوضاع را به دست گرفتند ، صحنه جالبي كه مورد توجه مردم قرار گرفت اين بود كه با وجود اتش گرفتن جايگاه همچنان مردم شريف با ظروف خالي به سمت جايگاه (با نظم خاصي ) در حركتند .

ساعت 23 در جايگاه عرضه سوخت نيايش به علت بي احتياطي يكي از مسئولين جايگاه به هنگام روشن كردن سيگار خود جايگاه به اتش كشيده شد ولي به لطف خدا به كسي آسيبي جدي نرسيد و فقط يك نفر از همشهريان محترم مرُِد .

ساعت 24 ميباشد از كليه شهرها خبر مي رسد جايگاهها از بابت عرضه سوخت با هيچگونه مشكلي مواجه نشده اند و فقط در چند شهر ( حدودا 2000 شهر ) جايگاهها با مشكل حريق مواجه شده اند كه اين موضوع فردا در در قالب 12 فوريت در صحن غير علني مجلس تصويب و جهت تفحص به اتش نشاني ارسال خواهد شد ، گزارشها از بي احتياطي رانندگان در هنگام سوخت گيري حكايت دارد البته در چند نقطه هم گزارش شده نقص فني تعدادي از خودروهاي پژو405 منجر به اين حريق ها شده است كه بلافاصله توسط مسئولين شركت ايران خودرو تكذيب شد با اين وجود نيروي انتظامي از مردم شهيد پرور تقاضا كرده است با اتومبيل 405 وارد جايگاه نشوند .

ساعت 1 با مداد اساعت پس از شروع سهميه بندي كليه جايگاهها با نظم خاصي به عرضه سهميه بندي شده بنزين مبادرت مي كنند و مردم هم با شعار دولت خدمت گذار تشكر تشكر و مرگ بر منافقين و صدام به ارامي در جلوي جايگاهها تجمع كرده اند .

ساعت 2 بامداد مي باشد متاسفانه در جايگاه نياش بدليل برخورد سر يكي از بسيجيان در هنگام انجام ماموريت با يك ميله فلزي كه باعث شكستگي سر اين عزيزشد به دليل نبود امبولانس متاسفانه به درجه رفيع شهادت نائل امد .

ساعت 3 بامداد اكثر جايگاهها به دليل نبود متقاضي تعطيل شده است ويا اينكه در شرف تعطيلي است . تعدادي از سربازان يگان ويژه جهت برقراري نظم در خيابانها به راهنمايي مردم مشغول مي باشند و در همين حين مردم شروع به پايكوبي و شادي نمودند در همين زمان يگان ويژه از وسائل آتش بازي جهت شادي بيشتر مردم استفاده شد</sup>

اينم ديگه خودتون ببخشيد

روش هاي دوست يابي ديگه

۱ـ روش متلکی :این روش کهنه ترین و قدیمی ترین و مرسوم ترین و پر استفاده ترین و هر چی ترین دیگه که فکرش رو بکنید هست بطوری که دانشمندان در تیر برق های تمدن آن را به وضوح مشاهده نمودند و سلسله جواتیان دستی در این کار داشت تا آنجا که در تپه های الوات آباد و در غارهای حومه آثار تمدن و متلک های اولیه یافت میشود.

تبصره :( جیگرت رو بخورم هلو )

۲_ روش خوابکی : در این روش در صورت مشاهده ضعیفه ایی در کنار خود به تدریج گردن خود را شل

کرده و به طرف وی مایل شوید تا آنجا که کم کم در آغوش وی خوابیده باشید .

تبصره :( انعطاف پذیری گردن نکته کلیدی این روش است.)

۳ـ روش پرتابی : در این روش می باید جسمی را به طرف سوژه پرتاب کنید . بدیهی است دقت در پرتاب و هدف گیری دقیق از ملزومات کار است.

تبصره :( می توان از بازوکای قابل حمل ساخت چک اسلواکی استفاده کرد در فواصل دور استفاده از

خمپاره انداز ساخت اوکراین توصیه میشود.)

۴ـ روش گشادی : در این روش که باز هم در تاکسی مورد استفاده قرار میگیرد . آنقدر گشاد بشینید که ضعیفه پرس شود .

تبصره :( برای انجام بهتر این روش صندلی عقب پنج نفر سوار شوند .)

۵ـ روش خرکی : این روش تنها نیاز به شجاعت . دلیری . بی باکی و امثال الهم دارد . در طول تاریخ تنها سر سلسله و قطبیان الواتان موفق به چنین امری گشته اند . بدین ترتیب که از در و دیوار و پنجره بالا رفته و در اختفا و دور از چشم پدر و مادر و برادر از پنجره وارد اتاق مورد نظر شوید.

تبصره :( توصیه میشود بچه محل هایتان را به همراه داشته باشید.)

اين مصلب مال هر كي هست خدا مال باباشو دوبرابر كنه. خودش بياد بگه

علی دایی:

یک متخصص در زدن انواع اقسام گل به تیمهای درجه پیت مانند: تیم منتخب جوانان علی آباد کتول، آرژانتینِ دُرچه پیاز، آلمانِ سِده، زاقارتستان و دیگر تیمهای جهان و حومه.

در زدن انواع دریبل های عجیب غریب مهارت خاصی دارد. وی هنگامی که پا به توپ میشود یکی از پاهایش به آن یکی می گوید: تو یکی دیگه گوه خوری نکن. و اینجاست که با هم درگیر شده و گلاویز میشوند و علی دایی ناکام میماند. بسیاری از کارشناسان رابطه او با فوتبال را به رابطه اکبر هاشمی رفسنجانی با سیاست شبیه میدانند به طوری که هر دوی آنان ول کن قضیه نیستند.

علی دایی به مردم شریف ایران قول داه که تا در جام جهانی گل نزند از فوتبال خداحافظی نمی کند. مردم ایران دست به دعا شدند شاید فرجی شود معجزه ای رخ دهد و او در جام جهانی سال 2007 گل بزند.

اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين !......... بي خيالش

اگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن !.........خوب شده ديگه

اگه استاد مي خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم !.........بگه

اگه يه دفعه هارد 60گيگابايت شما هاپولي هاپو شده!.........پيش مياد ديگه

اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه !.........ببازه

اگه سر مراسم خواستگاري،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ايشاالله خوشبخت بشه

اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما !.........مسئله اي نيست

اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6،ساعت 7 رفتين سر كار !.........دقيقا" رفتين سر كار

اگه كفشي رو كه امروز واكس زدين رو همه لگد مي كنن !.........تعجبي نداره

اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين !.........مباركه،عروسي رو كه نمي شه نرفت

اگه كار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي زنين !.........اينجوري هم يه صفايي داره

اگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده !.........حتما" حكمتي توي اون بوده

اگه بعد از 3ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعت 500تومن ووصل شده بودين !.........مهم نيست

اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن !.........لبخند بزنين

اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گيري بلد نبودين !.........خودتون رو نبازين

اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده !.........عيبي نداره بابا

اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد،شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد،خوب بهش نگاه كرد و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد !.........نه !اين يكي رو شرمنده . آدميزاد هم يه تحملی داره  

سلام دوستان .موضوع امروز : انژي هسته اي

البته مطالب 10 تا بود ولي حس تايپ نبود ولي اگه خوب بود حسشو به ما بديد باشه حتما .

1- دوستان مي دونيد كه زمان پيامبر كه يه نامه به پادشاه هخامنشي فرستاد و اونها رو به اسلام دعوت كرد و پادشاه ايران هم اون نامه رو پاره كرد. يادتونه پيامبر چي گفت. پيامبر فرمود : ايران گنج كسرا را فتح خواهد كرد . من فكر كنم منظورش از گنج كسرا همون انرژي هسته اي بود.

2- تا حالا شده خواب ببيني كه وقتي خوابيدي تو خواب داري خواب ميبيني كه خوابي و داري مي خوابي و خواب خوابو ميبيني كه در اون حالي كه تو خواب داري خواب خواب رو ميبيني تو خواب همونطور كه خوابي يكي ديگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو ميبينه و همين طور كه خوابيده تو خواب به تويي كه خوابي بگه : انرژي هسته اي حق مسلم ماست .

3- ديشب خوابتو ديدم . با هم ميرفتيم بيرون كه يه دفعه يه ماشين بهت زد و پرتت كرد اونطرف ( كدوم طرف ) من ترسيدم و فرار كردم بهد دو سه روز اومدم خونه ( يا بيمارستان ) ديدم نور زرد و سبز و قرمز داره از اتاقت مي باره وقتي اومدم پيشت ديدم چراغ راهنما رفته تو دهنت (يه چيز ديگه كه نميشه گفت) و هي داد ميزدي :انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

4- ميخواستم هميشه باهات باشم و فقط مال من باشي كه فقط حق من باشي . گفتم گلي . ولي شايد پرپر بشيي . گفتم خورشيدي گفتم غروب ميكني. گفتم انرژي هسته اي تا حق مسلم من باشي و پايدار .

5-يه روز كه تو بيابون گير كرده بوديم و داشتيم از تشنگي ضعف ميكرديم. ديدم نوري از آسمون بلند شد كه بعدش هم فرشته اي از آسمون اومدم به طرفم. جرعي اي آب دستش بود . گفت چيه افشين؟ گفتم تشنه ام. جرعه اي از آن آب بده . فرشته هم آب هم روي زمين ريخت و گفت كه انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

همين قدر بسه .باقيش ديگه حال نداريم. فكر كنم بد نبود.

1.      خانمها مثل راديو هستند: هرچي ميخواهندميگويندولي هرچه بگويي نميشنوند

2.      خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند : از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند

3.      خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد

4.      خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , كم سرعت كم طاقت

5.      خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون

6.      خانم ها مثل ليمو شيرين هستند : اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

7.      خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند

8.      خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نميگيرند

9.      خانم ها مثل كنتو ر برق هستند : هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود

10.  خانم ها مثل فلزياب هستند: كنار هر طلا فروشي عكس العمل نشون ميدن

1- آدم بی اثر مثل گازهای نجیب آرگون وهلیوم و نئون!

2- آدم سطحی نگر مثل فانوس دریایی!

3- آدم سربه زیر مثل چراغ مطالعه!

4- آدم غیرعادی مثل آب در 0 تا 4 درجه!

5- آدم پر ظرفیت مثل DVD!

6- آدم نمک نشناس مثل فلفلدان!

7- آدم بی دست وپا مثل بشکه!

8- آدم دورو مثل نوار کاست!

9- آدم آویزان مثل لب شتر!

يک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گير نميدهد .

يک پسر خوب تا زمانی که يک خانم محترم کنارش نشته با سرعت بالای ۵ کيلومتر در سال حرکت نميکند .

يک پسر خوب زمانی که کسی ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از ۲ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند.

يک پسر خوب زمانی که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آيد.

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روی بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشی نميکشد .

يک پسر خوب زمانی که تصادف ميکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد .

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگی از راهداری و شهرداری خيابانهای شهر را متر نميکند .

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه

ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده

همين ديگه .. خبر جديدي نيست
قربانت .. مادرت

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

کنکوري‌ها به سه دسته تقسيم ميشوند:

1- خرخونها:

موجوداتي شبه انسان، از نظر اين گروه زندگي يعني کنکور، کنکور يعني زندگي. شک ندارم آنها يکسال

تمام است که خود را در آينه نديده اند. در طي اين يکسال حرفي جز در مورد درس و تست و کنکور از

دهن آنها خارج نشده، آنها يکسال تمام است که در حال زدن خر بدبخت هستند و حتي در اين دقايق آخر

 نيز دست بردار نبودند. آنها در اين يک سال شايد فقط يکي دو شب، شش ساعت خوابيده باشند به اين

 اميد که بعد از قبولي در دانشگاه يکي دو هفته‌اي فقط بخوابند. من به اين دسته پيشنهاد ميکنم از

 همين الان بروند و با خيال راحت بخوابند و هيچ خودش را ناراحت نکند زيرا که رتبه‌هايشان از هم اکنون

 فروخته شده است.

2-درس خونها:

انسانهايي که در طي اين يکسال هم درسشان را خوانده‌اند هم خودشان را در آينه ديده‌اند، هم

سريالهاي آموزنده‌ي صدا و سيما را تماشا کرده‌اند و فيض برده‌اند، هم با دوست پسر يا دوست دختر

 خود.

3- بي خيالها:

گروهي هستند که اکثر آنها تحت تاثير ترانه‌ي «خيالي نيست» قرار گرفته‌اند و در طي اين يکسال کلاً

 بي‌خيال کنکور و درس و مدرسه شده اند. آنان بسيار باهوشتر از دو دسته‌ي اول هستند زيرا مي‌دانند

 سؤالات کنکور شب امتحان به دستشان ميرسد، پس چه نيازي به زحمت کشيدن است.اين گروه يک

سال تمام خوردند و خوابيدند و آن شب زنده‌داريهاي گروه اول را تحمل نکرده اند و فقط يک شب پا به پاي

دسته‌ي اول بيدار مي‌مانند (براي خواندن سؤالات کنکور). اين دسته به احتمال 99 درصد به دانشگاه راه

پيدا ميکنند. (اون يک درصد را هم محض خنگ بودن طرف گفتم).

بله، اينها آينده سازان مملکت ما هستند

دوستان يه اثبات ديگه هم دارم نظرتون رو اگه ديدم بازم اثبات ميذارم...

:::::  براي اينكه شما يه زن خوب براي زندكي پيدا كني به دو چيز احتياج داري پول و زمان پس

Woman=Time*Money   

تو اين دوره زمونه با زمان مناسب پول بدست مياري پس:

Time=Money

بنابراين:       Woman=Money*Money   è Woman=(Money) 2    

هركس پول داشته باشه راديكالي از مشكلات رو داره مشكل هم داره :    Money= √Problem

پس 2(Woman=(√Problem

حالا راديكال با توان ساده ميشه و جواب بدست مياد

Woman=Problem

..........

شماره 30

1-يه روز يه مورچه هه ميره تو چايي يه خسيسه، خسيسه مورچه هه رو درمياره و ميگه: زودباش، هرچي چايي خوردي تف كن!

2-معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟ شاگرد می گه: قورباغه و برادرش.

3-يه ترکه زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب

4-ترکه سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم

5-يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات

6-از تركه مي پرسن حموم چند بخشه مي گه 2 بخش . زنونه مردونه .

7-يه خروسه پول نداشته بره زن بگيره ، گالينابلانكا ميخره !!

8-دو تا دانشجو پزشكي داشتن تو خيابون ميرفتن، مي‌بينند جلوشون يه يارو داره گشاد گشاد راه ميره.‌ يكيشون ميگه: اين بابا بواسير داره. ‌اون يكي ميگه: نه اين آپانديسشو عمل كرده. خلاصه هي با هم بحث ميكنن ولي به هيچ نتيجه اي نميرسن، ميگن بريم از خودش بپرسيم. ميرن به يارو ميگن: آقا ببخشيد، ما ديديم شما اينجوري راه ميرين، با هم شرط بندي كرديم،‌ من ميگم شما آپانديستون رو عمل كردين ولي رفيقم ميگه شما بواسير دارين. يارو ميگه: والله هرسه تامون اشتباه كرديم! منم اول فكرمي‌كردم گوزه، ولي نامرد، ان بود!

1-يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم

2-تركه رو ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچه اش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دووم اورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه